好久没有静下心来写点东西了,但是除了文字,我不知道还有什么更合适的方式能宣泄出我内心的压抑.我之所以把'"大学生"三个字放在标题上,并不是什么老把大学生挂在嘴上.而是用这个敏感的字眼来吸引更多的读者.文章可能有点长,也许内容有点空洞,但既然进来了,我还是希望你们能看完,.来感受一下我的心情...也许这是个老掉牙的话题```
来深圳快3个月了,我应该就是那几十万找不到工作的大学生之一吧...但我并没有像这里面很多人那样,挑剔得在求职路上沓拖,因为我很清楚自己的情况:一,我没工作经验;二,我没精湛的技术;三,我读的不是什么名牌大学...所以我应该算是把自己的要求定得很底,除了吃拿一千左右,也许这里面就会有很多人叫不平,其实对于深圳的消费水平来说这很低了.因为住房还要几百.不过我也是抱着学习的态度来的.我学的是平面广告设计专业,所以只有到岗位中才能真正的学到东西,可尽管如此,半个月下来,还是没一家单位愿意试用.原因很简单,现在有大把有经验有技术的人排着队来应聘,我凭什么要你.我很理解他们的做法,因为要是换成我们是老板,也许我们也会这样做.于是朋友帮忙出招,要是吹嘘自己做过段时间,我没有听取,因为我知道,做过没做过,上班的第一天别人就能看得出来.毕竟你很多程序还是不知道.也有人说你干脆先到家公司去实习两个月,先混个工作经验在说,我不是没想过,可是一想到还要问家要生活费,我还是没听取```就这样一直拖了段时间.看到自己口袋的钱越来越少,工作却还没着落.心里很是着急,但我还是认为自己的想法应该不算过分吧```
记得以前在学校的时候看到别人出来几个月还没找到工作,还问家里要生活费,我很是反感,劝他们说:什么工作不要紧,最重要的是你得把自己的生存问题给解决了,什么丢人都没比出去了还要家里养着丢人.我现在终于能充分得理解他们当时的处境和心情了```我最怕说别人的话反过来用在自己身上,那就是等于自己打自己的耳光,想着自己做本专业是很难了,即使做也是没多少工资.在这种内心挣扎矛盾的情况下我决定先进工厂,心想进工厂应该容易些,面子是小,生存是大嘛.再说按深圳;劳动法的工资和现在工厂的加班情况,一个月2000左右还是问题不大.于是我看到有些工厂招物料员 仓管一类的职位我就去面试(忘了说了,在我没念大学之前曾在工厂做过这些职位,后来想回学校学点东西所以去读自考,也正是因为这种从社会回学校再返社会的情况更是加重了我的心理压力) 可没想到的是现在工厂招人也这么挑剔,招这些非得是在同类厂的同职经验,说这样更熟悉原料.有些嘛就是叫我等电话什么的.我到现在还没接过一家单位的电话.于是我边找边等...边等边找....
这个时候我正开始怀疑自己真的有这么差劲吗?不是我对自己过高的评价,无论在学校还是在家里,我都是属于比较突出的那几位之一.
口袋实在是挺不住了,于是我决定去做普工,虽然我极不情愿在同一个位置拿着同样的东西无思无想地做着同样的事,但为了生存,我必须得干!
面试的第一家工厂"哟,还是个大学生哩,呵呵````"声音不是很大,但足以让在场的人都听到,我似乎成了怪物,大家都看着我.我从容地解释说"现在的大学生满街都是,其实做什么都一样,重要..." "对不起!我们不要大学生!" 一句话把我请了出去,我强装镇定并微笑的走出面试的大厅.脑子里可以说是一片空白,但依然听到了这么一句话"现在的就业形势真是难啊,连我们初中生的饭碗都有大学生来抢了.呵`"一片哗然...我脸上发热,让我有了前所未有的羞辱感...真恨不得找个地缝钻进去...
我没想到会是这样的结果,但这次的打击并没有打击到我求职的积极性,因为我知道,我必须生存,只有生存,才有希望,只有希望,才能回报父母.可是没想到接下来的几次面试都有这样的经历.有一次还有几个北京航空大学的本科生也是来应聘普工,遭到却也是羞辱.这时我倒充分地体会到了什么叫高不成,低不就...
出来这么久了,我为了不让家里担心.我骗家里说找到工作了,因为就业难,所以就随便找了家企业做,效益不怎么好,工资也就不怎么高.父亲很理解我的"做法"说"哎,现在多少大学生找不到工作了,找到了就好啊.我们是老了,你出了校门,我们也就无能为力了..."那天,我有了哭的冲动...
接下来我还是在我的求职路上奔波着,很多企业的意思都差不多,你们这些大学生是因为现在的就业形势才被迫来工厂上班的,等形势有所好转你们就会立刻走了,所以不能定下心来做事...我无奈得很...当然,也不是所有的企业没要我,有些小厂子还是会要的,但他们 不按劳动法来,底薪底,加班费底.上同样时间的班你的工资确实别人的一半```我心又不甘...
由于我求职心切,结果又误入黑职介,被骗了几百块不说,有乱费了时间```于是我再也没找过中介.
我现在似乎再也找不到以前求职的激情了,对这个社会也是心灰意冷,有时整天把自己关在出租屋里,躺在床上,胡思乱想.有时候半夜惊醒,第一想到的就是自己还没找到工作,还欠了好多钱,于是心跳加速,出冷汗.有时候一股莫名的火从心头涌起.于是用拳头击打床和墙壁来发泄...我知道..我有些精神崩溃了....
上网经常能看到这样的新闻,某某大学生因为受不了现在的就业形势而自杀或采取什么过激行为,要是换成以前我会极力抨击,大肆发表自己的看法.而如今,我却说,很理解.我都已在边缘了...呵呵...
其实更为可笑的是在还没出来之前,很多同学都在做求职准备,做简历,看求职类书,居然还请我做"讲师",跟他们讲述求职 面试技巧 注意的问题 还给他们做求职心理辅导.因为在他们看来,我以前在社会上爬滚过,社会经验要比他们多些...而如今自己却```你说可笑不可笑```
前面看了那篇<大学毕业 我做了保安>其实我很羡慕你,你很幸运 我只有1米67 连保安都做不了 所以你别抱怨了 真的```
早几天看了那新闻,说3个抢劫收费站的里面有一个曾是成绩优秀 有理想 有抱负的青年 现在变得仇视这个社会才变成那样 我在想 自己到后面会不会也步入歧途呢?我虽不是什么有为青年 但我也不算坏了吧 多年来在街上 公交车上破坏 抓住扒手10几次 即使有遭受过报复也没能阻止我爱"多管闲事"的习惯 曾帮助一个在街上与父母走散的三岁儿童找到父母忙到半夜而骄傲 初中曾为班上贫困生在无校方插手的情况下组织捐款活动(事后才知道不允许) 08年雪灾跟同学们去街上清扫马路 四川地震 捐钱捐物捐书不含糊 不是由于种种条件限制差点赴川当志愿者 奥运火炬传递至南昌 我也加入到了"万人熬夜迎圣火"的行列 这些我都感到自豪 所以说我应该还不算坏人吧```可我现在居然会有这些念头 如果那些团伙叫我加入 我肯定会去1
以前我自信 乐观 现在变得自卑 孤僻 同学 朋友大电话 发信息来问候我的情况我一概不回 因为我没脸见他们``对于他们来说我似乎在人间蒸发了一样 有时甚至对他们的好意而产生发感了```现在自己越来越觉得自己坚持不住了,加上欠的钱 认为就算找到工作了今年也没什么好日子可过...还是没钱...不过我真的很怕自己会哺乳歧途 怕踏上了不归路
由于情绪原因 所以很多问题没说清楚 也很难说清楚 我只是想在自己现在还属于比较理智情况下 把自己的心里话说出来 也想让在校的学生看看 希望你们能在我的故事中发现点什么 反思点什么 别到时候沦落到我现在的这种情况 我不能做过多的解释 因为我怕我的话语偏激而误导你们 害了你们 同时我也希望有谁能帮帮我 指点指点我 接下来的路我该怎么走 在我没走错之前````
好想家```却```
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