自从看了《遇见未知的自己》之后，就无比关注自己的梦境，妄自揣度自己的潜意识在和意识说些什么，从而悔恨一些无法弥补的遗憾，做一些本不必纠结的选择。
其实我并不喜欢看诸如此类引导你，教会你如何快乐、如何成功、如何成为更好的自己的书。就好像是单靠一本书就能改变你的整个人生的走向一样。可是不知道从什么时候起，这一类书竟成了畅销书，摆在了各类书店广告的最显眼处。大家都迷信快乐和成功的时候，我就不能忧伤，不能孤独。同样的，我还不喜欢相信星座，自己都不了解自己，沦落到需要将自己贴上十二分之一的标签。
我在特别无聊特别难过又无处可去的时候，会选择一个人去海边吹吹海风看看太阳。大海和天空的广远和蔚蓝好让我意识到自己的偏执和狭隘。但同时也让我想到了我的渺小和残缺，无论是的我的身体，情绪或者是背井离乡。
以前有人跟我说，海那么蓝是因为海里的鱼在吐泡泡。Blue。Blue。Blue。。。海就变蓝了。
这么冷的笑话，记不清讲的人是谁了。
后来周先森给我说，天那么蓝是因为云是白的，如果云也是蓝色的话，云就和天混了，就显不出来天那么蓝了。
这么混乱的逻辑，除了周先森再没有别人了。
我觉得我这学期以来遗忘了许多东西，该忘的不该忘的，强迫自己忘的自然而然忘记的，都忘掉了。别人给我说的forever后来都变成了ever，所以我也不必为我的坏记性而心存愧疚。可能以后不会再有人和我讨论海为什么那么蓝天为什么那么蓝这样无聊的话题了，所以我就努力地把它们记住了。余华在《许三观卖血记》的中文版序言中说：回忆过去的生活，就像是又活了一次。我每天都重复那些单调琐碎的生活，有印象的事情不过那么几件，靠几个明晰的点，将过去的生活连缀成一条线。苍白如一条线生活，怎么能算是又活了一次。
于是时间就在我的脑海里模糊成了一片。
信息爆炸的年代，我被动地知道了前几天已经立夏。然而这座城市却丝毫没有要暖起来的迹象。棉衣收了又拿出来，春花谢了又开，如此循环往复，就好似是在一座孤岛独自度过了一个又一个彻骨的冬天。曾经满怀希望地从学校的南门走到北门，却失望地发现，南边春色并不比北边暖。如果这个小岛听得见，我一定要狠狠地骂它几句，巴掌大的地方，容下了地，荣下了天，也顺带容下了我的悲喜，却容不下一个正常又温暖的春天。
可能只有像我这么无聊的人，才会去关注天气的凉热。到了晚上，风就不知道从哪些方向在相互追赶，吹来吹去，殊途同归，最后都吹到了我的身上，冷得要命。天空倒是很清明，看得见月亮，但月亮却如风，一凉再凉，像时光和人情一样，再美也让人不敢再做过多的停留。
这段时间有一部电影很火，打着青春这个伟大的旗号上演着一些狗血俗套的故事。然而从名字上看来，原来青春竟是终会逝去的。拥有得漫不经心，失去时的感受竟如此铭心刻骨。就如同是风湿入体，到疼痛时才会有所察觉。
曾经饱经风霜，从10号楼到图书馆那条路上的花还是傲娇地开在了诡异的季节里。我给水哥说，走在那条路上，我的心情都是香的。水哥却说那花很恶心，就像是大坨大坨的卫生纸。我就每天经过这条布满了大坨大坨卫生纸的路上，怀着很香很香的心情，思考着需要和被需要的问题。“我需要痛苦，我需要忧伤。”记不得原创是谁，我很爱这句话，美丽如诗。即使不是每个人都善待和接纳这些所谓的坏情绪，我也觉得这于我于每个人都是必须。如果一个人只会快乐不会忧伤，我想象不出来这个人是有多恐怖、虚伪、滑稽。我也需要被关心，需要所有能支配我面对将来的情感。至于被需要，在我自以为是地认为自己的存在可能会领另外一个生命有些许的不一样之时，却失望地发现我可能并没有自己想象的那么重要。就像是初夏女生腿上的黑色丝袜，无法用于御寒取暖。所以，除了与生俱来的血缘，我应该不被任何人所需要。
就算我泪流满面，也湿润不了几寸泥土。我凿空骨髓里的爱，对于一个贪婪而不知珍惜的人，亦不过是杯水车薪。
梦里我成了一个时钟的钟摆，在童年与青春，过去与现在之间摇摆不定。最终我无法到达我的童年，也停靠不了青春。于是在梦里，我不仅想抽离我的身体，还想抽离我的生活。
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